经典段子30条

　　1、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！”





2、【他们都这么大了】蜡笔小新21岁,兔八哥71岁,阿童木60岁,鼹鼠54岁,蓝精灵53岁,樱桃小丸子46岁,奥特曼29岁了！巴巴爸爸41岁,哆啦A梦36岁,一休哥36岁,花仙子32岁,哪吒32岁,阿凡提32岁,三个和尚30岁,达也30岁,黑猫警长27岁,希瑞26岁,葫芦娃25岁,路飞14岁。





3、一老师说：裸婚时代的那句“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心”，其不靠谱程度类似于“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心”。





4、有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…





5、一工地包工头对一工人说，你做事慢，走路慢，脑子转的也慢，真想不通你到底做什么快！工人想了想，说，我累得快！





6、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗？





7、美国护照中写着：不管你身处何方，美国政府都是你强大的后盾。在中国护照中写着：请严格遵守当地的法律，并尊重那里的风俗习惯。二七路论坛网友犀利评语：美国说：出去了有人欺负你，招呼一声咱修理他！中国说：出去了老实点，听人家话，少给老子惹麻烦





8、【鲁迅先生讲的荤段子】一个老和尚垂死之际，有一桩遗憾使他死难瞑目，就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前，妓女裤子一脱，老和尚一看，恍然大悟，说：哦，原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。





9、花半平方米买房子的钱就可以去马来西亚好好转转； 花两平方米买房子的钱去欧洲游历一圈绰绰有余； 等你周游完世界，也许一个厨房都还没花完， 但你的世界观已经彻底改变。





10、纽约冬天十分寒冷，积雪盈尺。可公立小学却总是照常开课。有家长质问学校为何如此。校方说：停课的话，很多穷人孩子就不能享受暖气和免费午餐，回家会挨冻挨饿，所以不能停课。家长说：那只接送穷人家的小孩去学校不就行了？校方说：不行，我们不能在帮助孩子的同时践踏他们的尊严！





11、“我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道:我这就做饭去！ 跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵地说：走，咱出去吃！ 跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？ 跟老板说：我饿了！他会鼓励你说：再坚持一下！ 跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……





12、男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句...





13、假如你认为没有人关心你，试试拖欠一下应付款。





14、1室1厅1人住，1菜1汤1人吃，1枕1被1人睡，1来1去1人过，1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，1工1作1人累，1事1担1人承，1影1视1人看，1薪1酬1人花，1心1意1身轻，1生1世1辈子，1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的快乐！





15、记得有天打车，一司 机跟我说，如果找十几个20岁左 右的死刑犯，让他们练四年 足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回 来枪毙。中国足球一准儿出 现。我说回头我给体育总局 写封信，推荐您当中国死刑 足球队主教练，开车多没劲 啊。





16、夏天和老公去海边玩，吃过晚饭，老公说想和我光着脚在沙滩散步，和电视剧里一样，找找浪漫的感觉！我们沿着海滩，踏着浪花，一直走到天都黑了！突然，老公说他可能因为踩水着凉了，必须马上解决一下！周围一片漆黑，也没有厕所，我当机立断，叫他就地解决，当他刚蹲下开始进行时，我们面前突然冒出来好多人，放起了很大的烟花，映的整个海滩像白天一样，所有人都看着我老公蹲在那里，顿时无语。。。。。。





17、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去





18、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏------我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一经常上二七路论坛的哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”





19、家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”……





20、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。道：他妈的，原来是我掉下来了……





21、背景：小侄女在上海，两岁了。前段时间回老家，我带着玩了几天，正巧刚和女朋友确定关系。给女朋友发语音让小侄女跟我学着说：阿姨，小叔可喜欢你了..... 正题：出差上海，吃过饭抱着她出去散步，结果逢人便说：阿姨，小叔可喜欢你了.....关键是任何女性都不放过，不分年龄...





22、话说去年黑龙江监狱两犯人槑槑狱警逃跑.公安部下达A级通辑令,并在各大媒体刊登这两人身份信息,时值网吧严管,我校一傻B（未成年）还没办身份证、网瘾犯了/就在新闻上抄下了越狱犯的身份证号/去办网卡并且老板给他办了证．结果一上线公安局就马上发现了，几十辆警车在外一字排开，个个拿着枪进了网吧、、、、、最后可怜这老板和傻B被拘了15天、你说糗不糗？





23、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你说了什么话？”。。。“让我辞职。”。





24、早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？ 她笑笑，抱起猫儿进了屋子。 而后一个月那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。 这天，她听到敲门声，开门，却看见楼上的帅哥眨着眼道： 今天猫出差了，能收留我么？





25、宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？ 答案：因为他比较喜欢开封菜。





26、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”





27、术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去二七路论坛请教万能的坛友了一下。”





28、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光，传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 。。。。。。。。





29、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。





30、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”