1.放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！”
“可是我不爱你啊！”
“不行你也必须要爱我！”
“我就是不爱你！”
“既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……”
“好吧我爱你。”
我站旁边被雷了，我只是只路过的啊，为什么感觉不会爱了……
2.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
3.有一朋友去拉面馆吃面，
吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？
服务员说：有，我这就给你拿去。
朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。
4.这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。
在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。
不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！
5.今天看见电视上的水浒传，突然想起来一件事，初中的时候考试，语文填空，说路见不平，下一句填什么。
你们没有猜错，我填的是一声吼…
6.今天在西大街等朋友去小寨，突然过来一个十二三岁的小孩，可怜兮兮的说，姐姐，借你电话用一下，我手机没电了。
我就把电话借给他了，他拨了号放在耳朵旁，大喊：救命，救命，然后把手机仍给我拔腿就跑，我拿过手机一看，我去，他打的110，让我逮到你非把你屎打出来不可？
7.各位家长请注意，如果2月14日，你的孩子，剪好头，穿着齐正，还把类似口香糖的物体塞进钱包，女的抹胸，比平常带大一号胸罩，喷香水。
不用猜测了，你们子女，都去约会甚至啪啪啪。请当天家长锁好家里门窗，没收孩子们的手机。忽视细微的动作，可能让你们多了个孙子，如果还不放心，请把你们的女儿，放在我家一晚。
8.男友是个高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了过女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。
自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。可是，自从他的QQ被盗了，他什么也没有了……
9.路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的核桃跟切糕.....
10.我觉得我妈妈是我见过最好的丈母娘，我是独生女，我妈妈对我找对象就一个要求，对我好就行！
不要男方买车买房，结婚前不让收男方的任何东西，就算吃饭，也要我请男的，哎！可是这样了，我咋没人要呢？？？
