1、据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2％的喝水，3％吸烟，另外95％翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2％睡觉，3％吸烟，另外95％起身穿衣服回家。
评论：世道真是变了，人心不古呀！
? ? 2、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
评论：看来大姐以前是常客嘛！
? ? 3、一男一女QQ聊天中：
男：我好像喜欢上你了。
那边沉默良久……
女：怎么说的你上过我似的？
评论：思想不纯洁的女人惹不起呀！
? ? 4、甲：汤圆和饺子哪个是男的，哪个是女的？
乙：这个…..还真没研究过。
甲：笨蛋，汤圆是女的。
乙：为什么呢？
甲：因为要来月经啊！
乙：那为什么饺子又是男的呢？
甲：这个都不知道，还真是笨到家了！
乙：说来听听…..
甲:因为饺子有“包皮”啊！
评论：你说汤圆为什么是圆的呢？
? ? 5、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……
评论：不要看不起残疾人士哦，人家都是打手语的。
? ? 6、某一天，乡下的一个农民来到城里的药店想买避孕套，由于太紧张，就忘记了怎么说，在药店里晃来晃去，漂亮的药师就问他：先生，您好，请问我有什么可以帮到您的？那农民的刷的一下全红了，说：这里有没有装鸡巴的小塑料袋啊买啊？
评论：还不如问有没有一个指头的手套卖呢！
? ? 7、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂
评论：怪不得领导身边总是围着一群人。
? ? 8、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
评论：这个家庭关系有点乱了！
? ? 9、今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？ 老公回复道：今晚我睡沙发！
评论：这个老公也太不解风情了吧！
? ? 10、问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？
男：男人最怕1月31日。女：
女人最怕12月1日。
答：回答正确！！！
评论：是男人都受不了呀，是女人也受不了！
11.某男暗恋一女，总也不敢表达。终于一天晚上终于鼓起勇气向那女的发了条短信：“晚上能出来吗？”女的回：“你想干吗？”男回：“想”。。。
评论：闷骚男配放荡女，各有千秋。
12.某校某次考试语文作文题目是： “……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求……” 结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，这下来了劲…… 最后此人被全年级通告批评……我想说，其实我也看成了描写“性”的文章。。。
评论：充分说明了那脑袋里都是淫才！
13.一哥们酒后玩小姐被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。
评论：放在古代也是一红楼骚客呀！
14.专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”
评论：名字起得不好，不能怪别人。
15.男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。
女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。
评论：这是男人女人之间对待老二的不同。
16.班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”
评论：这个问题还真是不好回答。
17.一台球运动员第一次找小姐，有些紧张，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打台球一样，瞄准洞口，一插就可以了”。不一会，听到小姐啊的一声。
“怎么了”
“该死的，让你打中袋，你怎么打到底袋了。”
评论：除了中袋和底袋不还有顶袋嘛。
18、一足球运动员第一次找小姐，由于紧张，没进入就射了。
小姐：“怪不得都说你们水平低，没守门员都射不进去”。
评论：不把球练好，连爱都做不好。
19、一高尔夫运动员第一次找小姐，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打球一样。”事毕，高尔夫运动员说：“差远了，打球是把球打进洞里，现有是球杆进洞，球怎么也进不去”。
评论：要是球也进去了，就玩大了！
