1.一小孩去买by套．说："老板，我买个避孕套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩说：”。一个。老板．我要买by套！”老板说。．你要多的。．．．小孩说：”要特大的！”带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．老板问：”你这是干吗？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!""．．．．
2.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来.........拍了拍身上的土..说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来!
3.关羽和张飞那玩意都不好使......刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!""""
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的"""""""
4.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴"""！！！”
5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！"”医生说。
6处女膜没破，MM哭了……
MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。
她说刚才和男友做爱，因为她处女膜长得靠后，所以没破，结果男友以为她不纯，竟然提出要分手。
姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……
孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛，愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短"！！！”（我晕～～～)
7凡事都要用头
一艘豪华游轮上，一个八十岁的美国富婆，开出了一张一百万美金的支票，声称，只要谁搞得她舒服了，这一百万美金就是谁的。一个强壮的白种人进去了，结果不到一分钟，他就垂头丧气的出来了，嘴里不停的嘀咕：“太大了，太大了。”又一个更强壮的黑种人进去了，但不到一分钟，他也垂头丧气的出来了，嘴里同样在说：“太大了，太大了。”一个瘦小的黄种日本人叫到：“我来试试。”白种人和黑种人都轻蔑的看着这个日本人，等着看他出丑。
日本人进去了，过了一分钟，他没出来，过了五分钟他还是没出来，足足过了半个小时，日本人才洋洋得意的拿着那张一百万美金的支票出来了。
围在边上看的人都傻了，连忙问到：“喂，小日本，比你更强壮的白种人和黑种人都失败了，你是怎么做到的？” 小日本自豪地说：“这都靠我老爸，”接着他指指了自己的头说：“因为他告戒我凡事都要用头。”
8还在流水,帮我搞一下
偶在一个汽车修理厂上班，一日,一MM开车来到偶厂,急促的说: 老师,我下面想(响),还在流水,帮我搞(修理的意思)一下..
维修师傅:这个……………..不行….不敢搞...............
MM: 举起来不就可以搞了? 快点, 水都流了很多了.(举升机举起来检查)
维修师傅: 这人多………..(汗!) 坚持一下.
MM: 能坚持就不找你搞了?
维修师傅:…………汗! 那你就流着等吧!
9离婚十一次
一女子两年内离婚十一次。问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了;二任老公消防队的，拔出来就喷，难受;三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾;四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪;五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言;六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受;第八任老公是个外科医生，不见血不停手;第九任老公是科技局的，整天吵着要创新;第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。最后一个老公是公务员，就知道走后门。”
10妻子的二年之痒
一商人两年未归，妻子想念托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年，毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借，商人收到信后马上赶回了家!
11求解速度
某日，某班学生正在上数学课，那老师布置下几道数学题，几分钟后，老师发出如斯感叹：一起进入的状态，男的都“求”出来了！女的还没有解开，女子这是慢热啊！
12如此女婿
有位乡绅，好附庸风雅。他过生日这天，要三位女婿，用“大小多少”填词，以助酒兴。大女婿读书多，手摇折扇，随口吟道：“我这把纸扇，用的时候大，不用的时候小，夏天用得多，冬天用得少。”
二女婿起身，拿起雨伞道：“我这把雨伞，用的时候大，不用的时候小，雨天用得多，晴天用得少。”乡绅很高兴。
三女婿是个粗人，也会点幽默。站起身，手指裆部说：“我的这个JJ，用的时候大，不用的时候小，晚上用得多，白天用得少。”
13色鬼交易
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电线分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
14生命的尽头
一出租车司机问乘客去哪！乘客说：“生命的尽头！” 司机费解的问：“那是什么地方啊？”乘客不耐烦的说：“傻逼，火葬厂都不知道！” 司机非常不快的回答：“你多亏是去生命的尽头，你要是去生命的源头我还得往你妈逼里开呢！“
15我不用你指挥我！
小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：“进去！出来！进去！出来！”突然听到爸爸骂道：“我不用你指挥我！”
16我就是强盗！
“警 官救命！”电话传来惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答：“我就是强盗！”
17生日派对分蛋糕
生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字
碰巧还有一男一女没有分到。
这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生 ’……”
18律师和精子有什麽共同点？
“律师和精子有什麽共同点？” “他们都同样只有千万
分之一的机会才能变成人类。”
19土豆睾丸
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女
人拿起两颗土豆说：”这 使我想起了我老公的睾丸。
美国女人惊问：”有那麽大啊？“ 伊朗女人说：”
不，...有那麽脏。“
20美女诱惑的结果
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。
现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的ppmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug:good boy,我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
21来了一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
